Анекдоты-Подборка с понедельника-Это смешно читать,но весьма приятно осмыслить,ведь наш любимый понедельник,точно также как и мы с вами заслуживает радости!

Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень... 

Муж замечает, что жена откладывает в сторону открытую книгу и начинает горько плакать. 
- Что с тобой? Неужели роман такой грустный? 
- Да, очень. Главная героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу.

На вопрос: "Доверяете ли вы жене?", "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?".

- Алло! Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? 
- Выезжаем! А Вы пока следите, чтобы он не подходил к цементу!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: 
- Ты кто? 
- Я? Моль. 
- А куда шубу понесла? 
- Дома съем!

Молодая мамочка с энтузиазмом: 
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! 
Мать троих детей (устало): 
— Ну, все, вам хана!

Жена мужу: 
- Сходи в магазин и купи яиц. 
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит: 
- У меня есть два яйца... Хватит? 
Она, тоже шутя: 
- А что, их можно съесть? 
Он: 
- Съесть нельзя, а полизать можно! 
Она: 
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Покупатель: 
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! 
Кассирша: 
— Извините, это конечно, не мое дело, но мне кажется, что за одну шоколадку Вам столько раз не дадут...

Разгневанная женщина прибегает к ворожее: 
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца! 
- Я так и сделала. 
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Hа экзамене по истоpии. 
- Вам задать один сложный вопpос или два легких? 
- Лучше один сложный. 
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек? 
- В Саpатове. 
- Это почему же? 
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: 
- Полный бак! 
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор. 
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. 
- А что он будет делать? 
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

- Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг? 
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей. 
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да видать, придется! 
Мужик, удивленно-радостно: 
- Минeтик?

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Жена говорит мужу: 
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... 
Муж: 
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Разговор двух подруг: 
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... 
- Может, с молоком хотел?

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня? 
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

На заметку женщинам. 
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: 
- Папа, сделай мне чай? 
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. 
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста... 
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. 
- Давай. 
Спустя пять минут: 
- Папа, вот твой чай! 
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

- Ты когда-нибудь пил скотч? 
- Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?

- Чего такой довольный? 
- Да, теща на День рождения мне спиннинг углепластиковый подарила! 
- Так она ж тебя ненавидит!? 
- А я несколько дней гундосил: ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг!

Мальчик спрашивает у родителей: 
- А как я на свет появился? 
- Мы тебя в капусте нашли. 
- А сестричка? 
- И ее тоже в капусте... 
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит: 
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

- Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал - в два раза больше накидали.

- Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

- Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается. 
- Чего ты там делаешь? 
- Хочу понять, как здесь симка меняется.

- Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валялся.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: 
- Ты чему так обрадовался? 
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. 
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! 
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: 
- А ты, Василий, чему смеешься? 
- Я обе ваши сиськи увидел! 
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! 
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать и опять уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. 
Учительница спрашивает: 
- В чем дело? 
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Любовник у замужней женщины: 
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! 
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет... 
Голос попугая: 
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: 
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие шлюхи, такие шлюхи! У нас одну в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили... (пауза) ...ой!

Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе. 
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... 
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? 
Студент морщит лоб. 
- Не помню... У доярки - точно две!

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: 
- Вам помочь? 
Инстинктивно ответил: 
- А у вас ногти не острые?

- Папа, смотри, сиськи на ёлке! 
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!

Муж жене в запале ссоры: 
- А у тебя сиськи маленькие! 
Жена: 
- А у тебя... а у тебя... 
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: 
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: 
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. 
- Нет... 
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! 
- У меня карточка. 
- И снова здравствуйте!

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: 
- Ммм, а есть что покушать?! 
Жена: 
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Муж будит жену ночью, протягивая ей стакан воды и таблетку от головы. 
— Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. 
Муж, срывая с себя трусы: 
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

У психиатра: 
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот? 
- Ещё когда я был котенком.

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: 
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. 
- Да? А где же трава? – удивляется отец. 
- Её корова съела. 
- А где сама корова? 
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Поймал кот мышку и спрашивает: 
— Жить хочешь? 
Мышка с перепуганными глазками: 
— С кем? 
— Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. 
- Я буду ждать тебя, любимый! 
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

- Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!"

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь. 
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну все-таки. . .
— А кому делал-то? ! !

Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.

— О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
— Б*я, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает: — А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает: — Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей елка стояла!

Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:

— Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!!

— Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
Идет дальше.Смотрит — Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:

— Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!!

— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:

— Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемна