Анекдоты, которые вы читаете сейчас могут очень серьезно побеспокоить ваше воображение, но это ведь так смешно!

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. 

- Ты чего такой уставший и печальный? 
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... 
- И давно ты так работаешь? 
- Завтра начинаю.

Постель, парень с девушкой… Дело идет к логичному завершению… Она, испуганно, кричит: 
– Только не в меня! Только не в меня! 
Он, удивленно оглядываясь: 
– А в кого же?!

– Мам, а что такое любовь? 
– Доченька, ну, как тебе объяснить… видела апельсин? 
– Ну, да... 
– Вообще не похоже.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: 
- Э, а я?

- Ты че такой счастливый ходишь? 
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех! 
- Мда...

Рецепт борща по-мужски: 
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

Жена отчитывает мужа: 
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Муж возвращается из командировки. 
Жена сидит и читает книгу. 
- Ты снова с романом? 
- Рома, выходи! Он все знает!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина долго бежит за автобусом, машет руками... тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом резко чихает и от неожиданности, громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. 
Голос с передней площадки: 
- И для ЭТОГО мы его ждали?

- Моя девушка - «солнышко», но не из-за нежностей, а потому, что у нее любимое слово: «мммм... ясно».

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? 
- Подарила мужу на Новый год набор рыболовных блесен... 
- Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? 
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"!

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы: 
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? 
- Конечно ты дура, я - папа!

Детство - это когда спать днем обязанность, а не роскошь.

Маленький мальчик подходит к гостье (подруге мамы) и говорит: 
- Тетя, скушай эту конфетку? 
- Спасибо, милый. 
- Вкусно? 
- Очень. 
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали?..

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что День рождения раз в году — не так уж и редко…

- Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная!..

- Нашел себе умную, добрую, верную, красивую... Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...

Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну...

Приходит девушка домой и рассказывает: 
— В овощном продают вот такие огурцы! Десять сантиметров в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). 
Все удивились, а глухая бабушка говорит: 
— Главное, внучка, чтобы потом женился!

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. 
Муж: 
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

- Ты покупал ребёнка? 
- Дорогая, мы его сами сделали... 
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Парикмахер клиентке: 
- Челку косой будем делать? 
Клиентка, испуганно: 
- А ножницами, как раньше, нельзя?

— Сын, как дела в школе? 
— Я с отцом двоечника не разговариваю!

Женщине на заметку: 
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

- Ваш ребёнок у нас. 
- Каковы ваши требования? 
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово! 
— Или.

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? 
- Это в любой стране, сынок!

Жена: 
- Ммм, как романтично! Свечи... масло... 
Муж: 
- Милая, да сделаю я тебе романтический вечер! А сейчас, пожалуйста, закрывай капот и поедем уже!

Пятая пересдача. 
Препод: 
- Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? 
Студент: 
- Пожалеть. 
Препод: 
- Беедненький, опять не сдал.

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? 
— Дочка, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! 
Дочка руки в боки: 
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА!?

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! 
- А, что не так? 
- Да ему секс по-собачьи только нравится! 
- Ну, это же нормальная поза! 
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? 
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. 
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя!

– Милый, какие у меня глаза? 
– Синие. 
– Как море? 
– Нет, как алкаши!

- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Начальник заходит в рабочее помещение: 
- Я же сказал во время работы не курить! 
Один из сотрудников, сплёвывая на пол: 
- А кто работает!?

- Где справедливость? Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает!

- Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Дед поучает внука: 
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит: 
- Иди в конец очереди! 
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". 
Заяц идет обиженный и говорит: 
- Вот, блин! Tрений день магазин открыть не могу!

- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой? 
- Примерно 30-35 кг назад.

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? 
— Да, внучек, правда. 
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. 
Профессор улыбается: 
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

- Моему мужу как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!" На что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют!"...

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Сын: 
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом? 
Отец: 
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит:
- Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой...
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

– Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
– Можно, только трахаться меня не уговаривайте!
– А вы трахаетесь?
– Ну вот, уговорил.

- Сегодня говорю сыну:
"Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."
Минутная пауза, затем шедевр из уст сына:
"Я всегда буду спать с женщинами!"

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— бл@-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !

Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. 
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. 
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! 
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п@драчил!

— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
— А зачем тогда 23й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: 
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! 
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

– Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба... 
– Какой вы романтичный, Николай! 
– Ещё бы, два месяца не трахался! И не такое скажешь!

Подруги:
— У тебя с ним было что-то? 
— Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! 
— Да… Клювом-то особо не пососёшь...

Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять
смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха.
ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!