Анекдоты, как реальные парни,но еще реальные девчонки.все вместе такие смешные и трявят друг на друга анекдоты смешные,ну что делать,если им так хочется!

- Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью «ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пид@раса"? — Моня, какой же он пид@рас? У него же двое сыновей. — Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пид@рас из него хреновый. 

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5% 

Что такое девственность? — Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством 

.. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье... 

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется?? 

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати! 

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. 

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): — Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) — Чеее? — Выходь! — Зачем? — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! — Та не можу! — а че??? — Та @бусь я, будь оно неладно!!! 

Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги... 

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти... — Да, мам, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Нельзя такой лошади без принца... 

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана! 

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! " 

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог... — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой. . — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена... — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея! 

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало. 

Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ! 

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! 

Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах! 

Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень... 

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. 

Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой. 

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. 

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить. 

Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: — Все. — Что все? — испуганно спрашивает мама. — Папа уснул. 

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать. 

— Говорят, от поноса морковь помогает. — Боюсь представить, каким образом. 

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно. 

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочуу... — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! 

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: 
— Мой муж за ночь аж 6 раз может! 
Через неделю встречаются их мужья: 
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! 
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает. 

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: 
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!! 
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!! 

Разговор по Skуpе: 
— Люся, покажи сиськи! 
— Нет, ты что, мы же друзья. 
— Будь другом, покажи сиськи! 

Супружеская пара у ceкcопатолога: 
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали.... 
— А попробуйте позу "тачка"! 
— Это как? 
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед ! 
Жена: 
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду ! 

Ухрюпинские пр@ститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству. 

Встречаются 2 подружки. 
— Привет, Светка, как делишки? 
— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. 
— Ну, это х@йня, я например без конца вообще жить не могу. 

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. 
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: 
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! 
— У вас что-то случилось? 
— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: 
— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. 
— О, боже! — воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?.. 
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: 
— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! 

Маленький мальчик спрашивает у мамы: 
— Мама, а можно кушать свет? 
— Нет, конечно. 
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?" 

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм. 

В постели лежат мужчина и женщина после этого... 
Жещина спрашивает его: 
"Вы случайно не анастезиолог? " 
Мужчина удивленно отвечает: 
"Как вы догадались? " 
"А я ничего не почувствовала! " 

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: 
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: 
- Тогда ты трахнешь ее еще раз! 

Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить! 
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! 
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров! 
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!! 

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: 
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? 
Мент — А я "Муху" 
Т.- А чего это за беда? 
Ментяра достает гранатомет. 
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? 
М.- Давай покажу... 
Открывают окно во двор. 
М. — Не, так не интересно — цель нужна. 
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. 
М.- Ага 
Целится. Тресь — бархезка в щепки. 
Тесть в восторге — Во це вещь!!! 
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: 
— А куда теща делась? 
Тесть: 
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься... 

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: 
— Кушай, а то дяде отдам. 
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: 
— Кушай, а то дяде отдам. 
Рядом мужик: 
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! 

Мужик заходит в бар, заказывает виски: 
- Сколько с меня? 
- Три доллара. 
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. 
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. 
Короче, такая картина повторяется день за днем. 
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. 
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 
- Пожалуй, возьму еще стаканчик. 

Так вот, звонок в скорую, мужик орет: 
— АААААА, помогите, умираю!!! 
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . 
Ответ мужика: 
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). 
Гл. врач недоумевая: 
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? 
Мужик: 
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . 
Глав. врач: 
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? 
Мужик: 
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. . 

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. 
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!! 

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по 
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, 
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, 
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул 
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, 
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: 
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" 

На уроке русского языка учительница говорит: 
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня». 
Петя сочинил: 
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня. 
— Хорошо, Петя, садись, пять. 
Маша встаёт и читает: 
— Если б я имел коня, я б поил его три дня. 
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре. 
Вовочка читает: 
— Если б я имел коня, 
Это был бы номер. 
Если б конь имел меня, 
Я б, наверно, помер. 

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . 
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает 
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... 

Браток в ресторане обращается к официанту: 
— Слышь, соль принеси! 
— Вам какую? 
— А что, разные есть? 
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" 
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. . 
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: 
— Да что за х%йня! 
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: 
— Ну ни х%я себе... 

Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,