Так хочется чего-то прекрасного и в душе все-же изобилия и хорошего настроения- Смешные и забавные строчки нам дарят много чудес и так сильно вселяют надежду на наше с вами совершенство. что хочется моментально черпать избыток эмоций, которые ты хочешь поймать.Ну, люди стараются чего-то там все-время и постоянно придумывают,ждут красивых минут или радости чисто просто так по доброте душевной...А то вдруг все хамят,лаются как собачки, пальцем у виска вертят и еще грозят мир перевернуть,а это как так?Позвольте вас спросить, вот как вы собирались Мир-то хоть перевернуть?Он ведь итак вроде не то круглый,не то плоский, а вокруг только звезды и пустота,а мы тут радостные половина людей,другая в печали,третья в озарении, а остальные чего-то там вечно мутят и чего-нибудь придумывают, чтобы и им и нам не скучно жилось, но итог всегда закономерен-Опуститься поглубже в ямку,это хорошо, если еще опустят, а если нету у вас конца? (конец-это конец жизненного пути),вот тогда вы станете бессмертны и об этом очень пожалеете, сами узнаете почему!
А пока мы посмотрим с вами на очень счастливых людей, кто сильно счастлив и делает смешным повседневность другим существам, ох и опять все эти анекдоты,и кто их только придумывает-Говорят ЦРУ для Русских, а для всех остальных мы с вами!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если возникает вопрос, что это за фигня и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит лажа!
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, твари, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.