Самые яркие анекдоты с вторника,это прилично пошутить во-вторник!

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить. 

- Изучив состав любимых сосисок, котлет и колбасы, оказалось, что я страстный вегетарианец.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. 
- Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? 
- С проверки заводского номера, товарищ сержант! 
- Не понял?! 
- А зачем я буду чужой автомат чистить?

— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? 
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. 
— Не, как мама, это долго!!! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску!!! А ты встал, умылся — и уже красивый!

На приеме у психолога: 
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! 
- В чем это проявляется? 
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Кошка с котом играет в прятки: 
- Если найдешь меня, то я твоя. 
- А если не найду? 
- А не найдешь - то я в шкафу.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. 
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: 
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Купил надувную кровать. 
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. 
На русском: “При купании держаться за ручки”.

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит: 
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой! 
И так пол-ночи... 
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. 
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит: 
- Настырный какой, все-таки уехал!

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит: 
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. Так что у Вас болит? 
- Зуб, милок, зуб. 
- Зуб?! Так что же сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю! 
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям: 
- Смотрите, курица зацвела!

Принцип микроволновки: 
"Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"

- Официант, у меня в супе волос! 
- Какой? 
- Прямой! Да и вообще, какая разница, не в этом дело! 
- Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…

- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. 
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: 
- И что, мне теперь ноги раздвигать? 
Муж: 
- А у нас что, вазы нет!?

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. 
- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. 
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.

Профессорша мединститута на лекции: 
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой и довольной рожи...

Вопрос на женском форуме: 
- C какого времени можно отучать мальчика от груди? 
Первый комментарий: 
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

- Привет! Как дела? 
- Тупой вопрос. 
- Какой? 
- Как дела. 
- Нормально.

Аптека. Молодой человек: 
- Дайте мне ДВА теста на беременность. 
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: 
- Твою мать, ну и день... 
Громко: 
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

- Одна моя знакомая решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: 
- Мам, может завтра почитаешь? 
- Почему? 
- Спать хочу!

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает: 
- Что, мужик, не клюет? 
Мужик отвечает: 
- Нет. 
Крокодил, с надеждой в голосе: 
- Может, тогда пока искупаешься?

Приводит мама сына к врачу и говорит: 
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей? 
Доктор: 
— Т-а-а-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Студенты: 
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами? 
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем? 
- А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!

Старая акула учит молодую: 
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела! 
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу... 
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему. 
- А красивая - тебе? 
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А тут - мастер класс, декупаж...

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Снял дальнобойщик проститутку. Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там - член 35 см! 
Она: 
– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все на хрен. 
Он: 
– Ну, давай с вазелином. 
Проститутка, значит, начинает обильно мазать ему член вазелином, а дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею его обматывать. 
Она: 
– А это еще зачем!? 
Он: 
- Да ты чё? Я по такому гололеду без цепей не поеду!..

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Зайцы... всё время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки всё время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нихрена не
делают и живут больше 150 лет... По
этому идите-ка вы все на хрен со своими
делами и заботами!!!

Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите!»
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причем одного по-большому, а второго – на приключения.
И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
— Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля!
Пилоты переглянулись.
— Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля?
— Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля!
— Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мертвую петлю.
Чувак выходит в салон – довольный!!
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
— Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь тр@хнет.

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у
Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
— Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
— Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: 
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: 
— Почему мы не едем? 
— Потому, что холодно на улице, греем машину. 
И тут ребенок выдал: 
— Жопами, что-ли?

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: 
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. 
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" 
Продолжают, забылись уже. Девушка: 
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. 
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" 
Девушка: 
— А хочешь незабываемую ночь? 
— Да! 
— Насилуют!!!

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . "

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным ceкcом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.