Анекдоты в Пятницу-Это это и анекдоты на пятницу,как только начнут доходить по-смыслу,смотрите,чтобы внезапно понедельник не наступил,а так все в порядке с юмором и пятница приветствует вас!

- У тебя муж кто по специальности? 
- Алкоголик. 
- Но это не специальность, это увлечение. 
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

На первом свидании: 
- Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам? 
- А ты что, храпишь? 
- А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. 
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее! 
И тут наступила тишина...

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: 
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил? 
- А че я то? Где ты греб, там я и ставил!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? 
- Пошел на хер! 
- Тогда подарите мне свою фотографию, а? 
- Зачем? 
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: 
- Вам нравится, как поет моя жена? 
- Простите, что? Я не слышу вас. 
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена? 
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги... расстегивает свою ширинку, достает член свой здоровенный, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: 
- Не уверен - не играй!

Тамада на свадьбе: 
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! 
Невеста: 
– А я не играла...

Бабушка в маршрутке: 
- Сынок, возле базара остановишь? 
- Базара нет, бабуля! 
- Как нет? Вчера же был...

- Машенька, спой бабушке песенку? 
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... 
- Так, всё, хватит!..

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 5-ти играет молча возле мамы. 
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? 
- Он немой. 
Тут мальчик поднимает голову и говорит: 
- Как не твой!?

В лесу. Отец и сын. 
- Папа, смотри, сиськи на ёлке! 
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!

Поймал кот мышку и спрашивает: 
— Жить хочешь? 
Мышка с перепуганными глазками: 
— С кем? 
— Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку? 
- Девочку! 
- Я тоже! 
- Ну, давай звони, вызывай.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: 
- Ты кто: мальчик или нет? 
- Не знаю. 
- А ты встань, я посмотрю и скажу. 
Вовочка встал, Танечка говорит: 
- Ты мальчик! 
- А как ты узнала? 
- У тебя носочки синие.

Разговор двух друзей: 
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит! 
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Маленькая девочка спрашивает бабушку: 
— А детей, что... аист приносит? 
— Да, внученька. 
— А кто аиста трахает?

Типичное знакомство по интернету: 
- Да, и не забудь взять с собой подругу. 
- Так ты придёшь с другом, что ли? 
- Нет, просто вдруг ты страшная...

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик, обиженно: 
- Ну, вот, взяла и толкнула. 
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. 
Он: 
- Ну, вот, еще и напугала!

Преподаватель студенту: 
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт. 
- Я знаю, как вас удивляют студентки. 
- Удивительно! Давай зачётку.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... 
Наверху блаженства она спрашивает: 
- Милый, что это с тобой сегодня? 
- Что? Ой, прости... задумался...

- А ваши котлеты точно из рябчиков? 
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. 
- Какое? 
- Конину. 
- А пропорция какая? 
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

- Скажите, а у вас до меня женщины были? 
- Нет, не было. 
- И сейчас не будет.

Дачник, застукав соседского мальчишку на яблоне в своем участке, грозит ему: 
- Вот я поговорю с твоим отцом! 
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: 
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: 
- Ну, как тут у вас кормят? 
- Дашь хлеба - скажу!

— Тяжело работать, когда шефа нет? 
— Очень тяжело. Даже поссать не хожу, боюсь, что домой уйду.

- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! Он на них не держится и отваливается! Я нашел твой под подушкой!..

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал еще один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала. 
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезет. 
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся. 
И вот она пришла. Прошел где-то час болтовни ни о чем, я уже начал к ней приставать, как вдруг ее телефон зазвонил. 
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. 
Я удивленно смотрю на нее, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". 
Ну, думаю, ясно все с тобой. 
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ". 
Я пошел на кухню заваривать чай, а мое разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. 
Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой. 
Я рассчитывал на то, что у нее прихватит живот через пару часов и она подумает о своем отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. 
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля. 
Это был лучший день в моей жизни

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС- ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПС-ники...

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. 
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. 
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. 
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника. 
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. 
- А есть там вода? 
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... 
- А поесть дадут? 
- Все, что захочешь. 
- Но со мной собака. 
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. 
И путешественник пошел мимо. 
Через некоторое время дорога привела его на ферму. 
У ворот тоже сидел привратник. 
- Я хочу пить!- попросил путешественник. 
- Заходи, во дворе есть колодец 
- А моя собака? 
- Возле колодца увидишь поилку. 
- А поесть? 
- Могу угостить тебя ужином. 
- А собаке? 
- Найдется косточка. 
- А что это за место? 
- Это рай. 
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. 
- Врет он все. Там ад. 
- Как же вы, в раю, это терпите? 
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. 
Мужик говорит: 
— А это обезьяна из джунглей. 
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. 
— не мешай Я с котом разговариваю.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная. 
Муж из комнаты: 
— Солнышко, что там у тебя упало? 
— Моя шубка... 
— А почему с таким грохотом? 
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Подвыпившая компания, Новый Год. 
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела. 
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают... 
По её словам: 
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. 
Обморок...от смеха у всех.....

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца. - Как тебя звать?! - спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь. - Как звать, я спрашиваю?! В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят. - Последний раз спрашиваю, как зовут?! - Сёма, - тихонько отвечает мальчик. - А почему до сих пор молчал? - Немой я...

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок. 
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? 
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил… 
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме: 
— Иди, встречай, там твой муж пришел!

Любишь советы давать?
Люби и нах@р ходить.

Идем это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-се...
И он спрашивает: "Ты скольких в этом году тр@хнул?"
Я минут две соображал, говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!"
Я "Ты доктор, тебе проще..."
Он "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу."
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, бл@ть, свои убрал!

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
— У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
— Почему ты так решил?
— Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пид@рас!".

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь?
— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после ceкcа!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!

Диалог, услышанный мною, на дискотеке:
— За сколько миньет сделаешь?
— За 25 рублей.
— А за 20?
— Ты что, меня бл##ью считаешь?
Вот это девицы пошли...

Стоит пр@ститутка лет 16. Подходит мужик.
— Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
— Она меня убьет. Это ее территория.

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно

Жена мужа пилит: 
- Вкрути лампочку! 
Муж с дивана: 
- Отстань! Я тебе что - электрик? 
Жена: 
- Кран почини, неделю уж капает! 
Муж: 
- Отвали! Я тебе что - слесарь? 
- Бачок унитаза сломался! 
- Я тебе что - сантехник??? 
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... 
Спрашивает жену: 
- Кто починил???????? 
- Соседа попросила! 
- Сколько заплатила? 
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! 
- Надеюсь, ты спела??? 
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: f@ck; f@cking аss; f@ck уoursеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking аss; f@ck уoursеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох@еть ну и темень. @б товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пид@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя вы@бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб@л я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.

- Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс", из любопытства нажала. Зазвонил мой мобильник... ВОТ КОЗЁЛ!

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- ё…ный в рот.
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь лису е…у.

Едут в купе х@хол и негр.Х@хол достает сало негр его спрашивает:Это что?Сало:отвечает х@хол.Негр:разьве это сало и достает шматок слонового сала.Едут дальше.Достает х@хол окорочок,а негр спрашивает:Это что?Ножки Буша!отвечает х@хол.Негр достал страусинный окорочок и говорит:Вот ножки Буша!Х@хол загрустил.Едут дальше.Х@хол достает арбуз,а негр спрашивает:Это что?Х@хол: Что-что Крыжовник!

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки