Ржачные анекдоты, но их нужно читать с особенным умом.найти там изюминку и понять смысл, а потом спокойно расслабиться!

Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: — Все. — Что все? — испуганно спрашивает мама. — Папа уснул. 

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. 
- Что случилось? 
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. 
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. 
На следующий день снова приходит увольняться. 
- Что случилось? 
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

- Любимая, съешь кусочек тортика? 
- Спасибо, зай, не хочу. 
- Ну, смотри, какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек. 
- Спасибо, я не голодна. 
- Ну, совсем чуть- чуть. 
- Да отвали! Я после шести не ем! 
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!

Мужик рассказывает другу: 
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь? 
- Верю. 
- А жена не верит!

Жена ластится к мужу: 
- Милый, я пришла к тебе из сказки! 
- Из какой? 
- Из доброй. 
- Что, выгнали?

- Ухххх... и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?!..

На уроке русского языка. Марья Ивановна: 
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи? 
- Я их выучил по папиной методике: 
День был Именительный 
Вечер был Творительный 
Я ей Предложный 
Она мне Дательный 
Теперь я не Винительный 
Что она Родительный!

- Девушка, а давайте с вами переспим? 
- У меня даже нет слов от такого нахальства! 
- А вы кивните.

- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил... 
- Вот папа узнает... Он тебе задаст! 
- Папа уже знает - он на люстре висит!

- Милый, привет, чем занимаешься? 
- Лежу в постельке, засыпаю. 
- А ты? 
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!

— Может трахнемся? 
— Я с женатыми не сплю. 
— Но я твой муж!

Девушка парню: 
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до восьми тысяч!

Жена мужу: 
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! 
Муж: 
- Преподавателем?

Мама спрашивает у маленького сына: 
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? 
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа...

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" 
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой!"

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. 
Тот говорит: 
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? 
— Предположим... ну и при чем тут это? 
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? 
— Ценная информация, но... 
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Она: 
— Хочу ceкcа... Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа? 
Он: 
— Ну, конечно могу! 
Она: 
— А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать? 
Он: 
— Да, от ужаса... 
Она: 
— Почему? 
Он: 
— Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: 
— Кушай, а то дяде отдам. 
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: 
— Кушай, а то дяде отдам. 
Рядом мужик: 
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

— Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся! 
— Дорогой, а как же романтика? 
— А звезды, что тебе, не романтика?!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... 
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. 
Она заметила и говорит: 
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? 
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Продавщица нижнего белья Анна с 8 размером груди еще ни разу не слышала фразу "Примерно, как у Вас".

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: 
- Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать. 
Она: 
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: 
- Мама спит, она устала... 
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а ребёнок продолжает: 
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: 
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? 
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: 
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? 
Вовочка: 
- А это у парней яйца к низу тянут. 
Учительница, рассерженно: 
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? 
Вовочка: 
- Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно. 
Она: - Ну, хорошо… Только, вообще-то, я не девственница! 
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!

- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру. 
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.

- Алло! 
- Не могу сейчас разговаривать, я на море. 
- Ты же сам мне позвонил. 
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
- Еб@ть... ох*енные у тебя сиськи!

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр@хали пи%ду. А сейчас наоборот... .

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
— Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
— А я иду — 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
— А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид@ра! и, б%я, как назло — ни автобуса, ни остановки!

Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
- Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

- Вася, ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ.

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом: 
- Курить есть? 
- Нет... 
Мужик в шоке смотрит на свою собаку. 
Собака: 
- Чё ты пялишься, я сама охренела!

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая

— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку. 
- Алё! 
- Родители дома? 
- Да, папа с мамой в ванной закрылись. 
- А что они там делают? 
- По-моему, в домино играют. 
- А, почему ты так думаешь? 
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну и КОЗЕЛ!".

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет...
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...