Настоящие анекдоты, которые сами по-себе просто смешные, вы только их близко к сердцу не принимайте,иначе животик и голова заболят,тогда только аспирин помогает!

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать. 

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: 
— Понравилось? 
Мальчик в растерянности, через паузу выдает: 
— Нет… 
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: 
— НЕТ?!

Очередь в аптеке. Бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, а девица наклоняется к окошку: 
— Мне пачку презервативов и валерьянку. 
На это бабка живо оборачивается: 
— Волнуешься? Зря!

Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху: 
- Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ! 
- Да? Круто! А какой? 
- У нас будет трое детей! 
- А ты откуда знаешь, что именно трое? 
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...

Пьют парень с девушкой вино. 
Парень разливает, а девушка ему: 
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... 
- Что, подкашиваются? 
- Нет, раздвигаются...

- Мне учительница за сочинение поставила двойку. 
- Почему? 
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

Он: - Что делаешь? 
Она: - Я на уроке физики, а ты? 
Он: - А я на информатике 
Она: - Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!? 
Он: - Я учитель информатики.

Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы: 
- А почему он младше меня? 
- Потому, что он позже родился. 
- Вот видишь, он и тогда копался!

Мама ругает сына: 
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! 
- Не выйдет! 
- Это еще почему? 
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

- Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от cекcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!

Жена пристает к мужу с вопросом: 
— А ты мне изменял когда-нибудь? 
Муж: 
— Естественно, любой нормальный мужик должен изменить своей жене. 
Конечно истерика, слезы... 
Муж: 
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Парни! Если красивая знакомая девушка говорит вам, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

– Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба... 
– Какой вы романтичный, Николай! 
– Ещё бы, два месяца не трахался! И не такое скажешь!

— Мама, я порезал яйца! 
— Коля, не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

- Как вас зовут? 
- Василий. 
- Дети есть? 
- Да, сын Василий и дочь Василиса! 
- А животные дома есть? 
- Кот Васька! 
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. 
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка! 
— Похоже, у нас новый председатель!

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал Андрей, смущаясь. 
Ольга молча достала бутылку и стакан.

Подруги: 
— У тебя с ним было что-то? 
— Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! 
— Да… Клювом-то особо не пососёшь...

— Смотреть в замочную скважину - это очень плохо! 
— Да?! А показывать в нее всякие пошлые штуки - это хорошо?!

Час пик в метро: 
— Девушка, я хочу вас… 
— Я согласна. 
— … попросить… 
— Я же сказала, что согласна. 
— … не давите мне зонтиком на яйца. 
— Нахал!

- Ты так зарос! Чего не пострижешься? 
- Да я б давно постригся, да жена не дает. 
- И как связаны эти два факта?

Подруга подруге про своего мужа: 
- Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...

- Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбила коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда!"... Я моментально забыла про боль и побежала:) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: 
— Дети, а что нового строиться в нашем городе? 
— Школа. 
— Библиотека! 
— Музей! 
Вовочка: 
— Публичный дом. 
Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: 
— Куда же вы? Там же только фундамент залили!

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!

Женщине на заметку: 
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. 
Возможно, это значит, что лучше бы это была любовница.

Папа играет с маленькой дочкой. 
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: 
- Ну, все, хватит, у меня голова болит! 
Папа недоуменно смотрит на маму: 
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т.д. Часа через два крик малой из кухни: 
- Да когда ж ты уже нажрёшься, дура!?

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: 
- Почему вы хотите развестись со своим мужем? 
- А он меня в постели не устраивает! 
Женские голоса из зала: 
- Всех устраивает,а её не устраивает! 
Мужские голоса: 
- Да её вообще никто не устраивает!

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заеб@сь! — сказал старик.
И заеб@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х@й тебе!" Таких п@здюлей в семье никто не получал=)

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трах@ть всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то тр*хать будет.
- Ну да! Если будут тр*хать сына, оно будет легче...

Любовь может быть и без секса. У меня, например,совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, 
Оля со стоном:— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Как говорил мой бывший начальник — все лечится анальным сексом! 
При нем я не то что не болела — кашлянуть боялась!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.

Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Женщина приходит к врачу и говорит
— Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит
— У вас все в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по колено
Доктор ему и говорит
— Вы с лошадьми случайно не пробовали
— Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет

Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Х*ясе! А к следующему разу где научишься????

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. 
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. 
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. 
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! 
— Молодец,А теперь зови старшего менеджера. 
Тот подходит. 
— Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал 
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

С Катюхой расстались. — А че так? — Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я муд@к такой. — Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок. — Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу с@ку".

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
— Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
— Что за с@чка, какая еще Надеька?
— Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось — ноль внимания. З: "У тебя че уши г@вном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну все лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него все содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Че, лось, обосрался!"

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий ceкc! . . Накажи меня!
— O"kеу, дорогая! Никакого ceкcа! Ты наказана...