Развлекательный
Сайт

Анекдоты вторника - Шутим во вторник смешно (80 анекдотов)!

Интересное на сайте!
Веселые картинки и смешные анекдоты - Приколы декабря!
Веселые картинки и смешные анекдоты -
Веселые картинки с подписями декабрь (58 фото)!
Веселые картинки с подписями декабрь (58
Просмотров: 60495
Комментарии (0)
Считаешь это интересным? Тогда, поделитесь с друзьями!

Дальше читайте анекдоты.Анекдоты с вторника,новые анекдоты вторника.Новый вторник новые анекдоты.Читаем анекдоты вторника.Лучшие анекдоты вторника.Всем читать анекдоты вторника.

 

Самые яркие анекдоты с вторника,это прилично пошутить во-вторник!


На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить. 

- Изучив состав любимых сосисок, котлет и колбасы, оказалось, что я страстный вегетарианец.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. 
- Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? 
- С проверки заводского номера, товарищ сержант! 
- Не понял?! 
- А зачем я буду чужой автомат чистить?

— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? 
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. 
— Не, как мама, это долго!!! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску!!! А ты встал, умылся — и уже красивый!

На приеме у психолога: 
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! 
- В чем это проявляется? 
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Кошка с котом играет в прятки: 
- Если найдешь меня, то я твоя. 
- А если не найду? 
- А не найдешь - то я в шкафу.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. 
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: 
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Купил надувную кровать. 
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. 
На русском: “При купании держаться за ручки”.

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит: 
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой! 
И так пол-ночи... 
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. 
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит: 
- Настырный какой, все-таки уехал!

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит: 
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. Так что у Вас болит? 
- Зуб, милок, зуб. 
- Зуб?! Так что же сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю! 
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям: 
- Смотрите, курица зацвела!

Принцип микроволновки: 
"Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"

- Официант, у меня в супе волос! 
- Какой? 
- Прямой! Да и вообще, какая разница, не в этом дело! 
- Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…

- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: 
- И что, мне теперь ноги раздвигать? 
Муж: 
- А у нас что, вазы нет!?

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. 
- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. 
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.

Профессорша мединститута на лекции: 
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой и довольной рожи...

Вопрос на женском форуме: 
- C какого времени можно отучать мальчика от груди? 
Первый комментарий: 
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

- Привет! Как дела? 
- Тупой вопрос. 
- Какой? 
- Как дела. 
- Нормально.

Аптека. Молодой человек: 
- Дайте мне ДВА теста на беременность. 
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: 
- Твою мать, ну и день... 
Громко: 
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

- Одна моя знакомая решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: 
- Мам, может завтра почитаешь? 
- Почему? 
- Спать хочу!

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает: 
- Что, мужик, не клюет? 
Мужик отвечает: 
- Нет. 
Крокодил, с надеждой в голосе: 
- Может, тогда пока искупаешься?

Приводит мама сына к врачу и говорит: 
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей? 
Доктор: 
— Т-а-а-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Студенты: 
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами? 
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем? 
- А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!

Старая акула учит молодую: 
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела! 
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу... 
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему. 
- А красивая - тебе? 
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А тут - мастер класс, декупаж...

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Снял дальнобойщик проститутку. Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там - член 35 см! 
Она: 
– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все на хрен. 
Он: 
– Ну, давай с вазелином. 
Проститутка, значит, начинает обильно мазать ему член вазелином, а дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею его обматывать. 
Она: 
– А это еще зачем!? 
Он: 
- Да ты чё? Я по такому гололеду без цепей не поеду!..

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Зайцы... всё время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки всё время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нихрена не
делают и живут больше 150 лет... По
этому идите-ка вы все на хрен со своими
делами и заботами!!!

Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите!»
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причем одного по-большому, а второго – на приключения.
И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
— Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля!
Пилоты переглянулись.
— Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля?
— Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля!
— Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мертвую петлю.
Чувак выходит в салон – довольный!!
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
— Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь тр@хнет.

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у
Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
— Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
— Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: 
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: 
— Почему мы не едем? 
— Потому, что холодно на улице, греем машину. 
И тут ребенок выдал: 
— Жопами, что-ли?

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: 
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. 
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" 
Продолжают, забылись уже. Девушка: 
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. 
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" 
Девушка: 
— А хочешь незабываемую ночь? 
— Да! 
— Насилуют!!!

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . "

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете! !

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным ceкcом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Новости знаменитых!
50 Горячих фото - Моника Беллуччи!
50 Горячих фото - Моника Беллуччи!
Анджелина Джоли (фото 37)!
Анджелина Джоли (фото 37)!
Читайте также
Сборник прикольных анекдотов: "Что муж говорит жене после сильной ссоры"?
Анекдоты
Сборник прикольных анекдотов: "Что муж говорит жене после сильной ссоры"?
Анекдоты "Что такое девственность" показали реально!
Анекдоты
Анекдоты "Что такое девственность" показали реально!
Анекдоты как Путин строил экономику после заявлений США!
Анекдоты
Анекдоты как Путин строил экономику после заявлений США!
Анекдоты свежие про то, да про се - Правда совсем жестко смешные!
Анекдоты
Анекдоты свежие про то, да про се - Правда совсем жестко смешные!
Анекдоты  про - "Смешной Юмор" 50 смешных анекдотов!
Анекдоты
Анекдоты про - "Смешной Юмор" 50 смешных анекдотов!
Приятные рожи их анекдотов - "Насмешили рассказывая анекдоты" ( 60 штук)!
Анекдоты
Приятные рожи их анекдотов - "Насмешили рассказывая анекдоты" ( 60 штук)!
Немного прикольных анекдотов - 5 минут хохмы!
Анекдоты
Немного прикольных анекдотов - 5 минут хохмы!
Реальные анекдоты - Мы сохраним их для потомков "Всегда актуально"!
Анекдоты
Реальные анекдоты - Мы сохраним их для потомков "Всегда актуально"!
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.