О том как я грузчиком работал. Часть 5.

Доброго вам, воскресного, утра, уважаемые подписчики. Появился свободный часик на работе - не сиди без дела, напиши пост. Сегодня мы поговорим о детях, сталкерах и психах.

Я тут, у вас, аномалии ищу.

Практически каждому предприятию в РФ знакома проблема несанкционированного проникновения на свои территории. Аэропорт, конечно же, не исключение. Однако основная проблема в том, что любой аэропорт в РФ - военно-стратегический объект с круглосуточной контрольно-пропускной системой. С некоторых пор за несанкционированное проникновение на территорию аэропорта(если быть совсем точным, то на территорию аэродрома и на закрытые территории аэропорта) можно схлопотать не только административный штраф, но и вполне реальный условный срок. И все же все эти меры ни как не могут остановить желающих помочиться на стойку шасси воздушного судна, пробежаться по рулежным дорожкам, ну, или на худой конец, полазать по тренировочным стендам МЧС(в Шереметьево стоят несколько воздушных судов на которых МЧС, полиция, бортпроводники, пилоты тренируются). В те годы промышленное сталкерство цвело и пахло, мода на "давай пролезем туда-то" была повальной. К стыду службы авиационной безопасности и милиции - ловили далеко не всех, примерно каждого третьего(неофициальная статистика от одного моего знакомого милиционера работавшего в Шереметьево). То есть, возвращаясь к теме безопасности... вы меня поняли(на данный момент НЕ ловят каждого двадцатого, информация от преподавателя "авиационной безопасности" в центре обучения МАШ).

В период работы грузчиком я был знаком с аэродромным сталкером(человек который лезет на территорию аэродрома - походить по стоянкам, полазать по "тренировочным самолетам", сделать красивые фото с самолетами и тд) и много раз видел задержания терминальных сталкеров(это те кто проходит в закрытые зоны терминалов). Бывали идейные, каноничные и просто любопытные сталкеры. И если просто любопытным еще можно было что-то объяснить, то вот с идейными и каноничными была беда. Идейные - люди, в основном одиночки, которые считают, что просочиться можно абсолютно везде, они испытывают на прочность защиту аэродрома и внутренних помещений терминалов почти каждый день пока не найдут лазейку. Они обвешаны фотоаппаратами, камерами и у них есть подробные карты аэродрома. Но они ничего не трогают, не ломают и не воруют. У них другие цели - проникнуть, сделать много фотографий устройства аэродрома и воздушных судов и отписаться на тематическом форуме после успешного возвращения. Именно эти опусы потом очень вредят аэропорту. Хуже всего каноничные сталкеры - те кто лезут группой отыгрывать ролёвку по игре/книге. Доморощенные Шухарты, кроме фотографий, уносят с собой все что не приколочено к земле. Собирают хабар. Самый, наверное, знаменитый случай, как один паренек прошел в центральную диспетчерскую. Прошел, постоял за стулом одного диспетчера и вышел. Ничего не трогал, никому не мешал, просто стоял и смотрел. Не менее знаменитый случай как группа студентов-ролевиков обокрала хозяйственную подсобку на краю аэродрома - несколько часов выносили и перекидывали через забор всякий хлам, прямо под камерами. У нас много раз были случаи когда паксы сами ходили за своим багажом в комплектовку. Чтобы было понятно - человек заходит в закрытое помещение с багажными лентами, погрузчиками и контейнерами, подходит к любому сотруднику, спрашивает где багаж с такого-то рейса, лезет в контейнер, забирает свой чемодан и уходит. Иногда ловили, а иногда нет. Какой-то друг моего знакомого, тогда работавшего в дьюти-фри, ходил в стерильную зону за покупками как в обычный магазин - мимо охраны, таможни, пограничников и досмотра(тогда еще не требовали посадочный для покупки чего-либо). Двое пацанов, на спор, обошли все камеры и службы безопасности и проникли в стерильную зону. Просто от скуки, пока ждали регистрацию на свой рейс(этот сюжет даже по первому показывали).

Яжматери и маленькие пираты.

Дети в аэропорту - это проблема. Для всех. Ребенок, очень часто, плохо понимает "почему тому дяде можно, а мне нельзя" и лезет кататься на багажных лентах, на уборочной каре, ловко шмыгает за сотрудником в зарывающуюся дверь, пролазит в интроскоп, выходит на территорию аэродрома через служебный выход чтобы "посмотреть самолетик" и тд. Если вы летите куда-то с ребенком - пристегните его к себе наручниками. Я серьезно. Однажды был свидетелем случая: Особая, широкая лента для негабаритного багажа, рядом мамашка с ребенком. Мамаша увлечена разговором с представителем авиакомпании, представитель что-то ей объясняет, активно жестикулируя. Багаж уже на ленте и начал движение. Малыш сначала дергает мамашу за кофту, а потом очень ловко запрыгивает на ленту и догоняет свой багаж. Он его догнал, открыл свой чемоданчик и что-то там ищет. И... уезжает в комплектовку через отверстие в стене. Минут через 5-7 из комплектовки выходит грузчик с ребенком и его чемоданом. Сдает на руки ошалелой мамаше(она так и не заметила пропажу сына) и уходит обратно. Потом я узнаю от этого самого грузчика сколько всякого интересного он о себе узнал пока шел к двери, мамаша была крайне недовольна тем, что он дотронулся до ее дитятки. А то что механика внутри комплектовки и взрослого человека в фарш превращает и что этот "мужлан и урод", возможно, жизнь спась ее чаду - она и не задумалась.

Или вот вам еще случай: Молодая и не опытная инспектор досмотра службы авиационной безопасности первый день учится работать с интроскопом на первичном досмотре(вход в терминал). Старший сотрудник объясняет ей как пользоваться этой сложной вундервафлей. Заходит мамашка с выводком, за ней усталый паПаша тащит огромную телегу забитую багажом. Пока старшая успокаивает мамашу и объясняет зачем "положено" выкладывать все из карманов, стажерка руководит действиями усталого отца семейства по погрузке багажа в интроскоп. Вдруг стажерка бледнеет и падает в обморок. Вы уже, наверное, догадались что она увидела на экране сканера? Правильно - скелет ребенка. Все попытки объяснить матери, что интроскоп опасен и не предназначен для "просвета" детей, она парировала - "он захотел фоточку своего скелета, и вообще мать тут я и буду делать со своим ребенком что хочу!".

Самый трагичный: Стерильная зона, рядом с гейтом на автобус(первый этаж нынешнего терминала F). Паксы ждут посадки на свой рейс. Снаружи - холодное, февральское утро. Рядом с гейотом дремает мамашка, рядом крутится ребенок лет двух-трех. Ребенку крайне интересен автобус, что стоит напротив выхода. Он подходит к гейту и... о чудо, дверь оказывается не заблокирована. Он выходит и в попытке забраться в автобус падает. Что-то замечает под автобусом и ползет это что-то добывать. Проходит около получаса, мамашка просыпается и не найдя чадо поблизости начинает истерику. Примерно еще минут через пятнадцать-двадцать разбуженные и поднятые на уши паксы замечают странный предмет под автобусом. Представители авиакомпании и пару грузчиков спешат на помощь и кое-как достают ребенка - он застрял, зацепился штанишками за какой-то узел на днище машины. Ребенок еле дышит, весь белый. Увозят на скорой. Итог - обморожение рук, одну врачам пришлось ампутировать.

4 сезона видящих сны наяву.

После грустного, все же, закончим на веселой ноте. Психи. Я имею ввиду именно душевнобольных, буйных и помешанных. Да, эти ребята всегда умели оставить определенный след в сердцах и умах сотрудников аэропорта. Иногда этот след дурно пах, иногда плохо выглядел, иногда и совсем был непонятен и дик.

Легендарный голый мужик. Этот персонаж до сих пор впечатляет размахом действия и своим упрямством. Легенда Шереметьево, символ свободы и дикой, необузданной красоты. Что же такого он сделал, спросите вы? Он бежал... просто бежал. По взлетно-посадочной полосе. Абсолютно голый. Несколько раз за последние пятнадцать лет.

Опричник. Личной мой случай. Пакс сдал багаж, перед тем как отнести его на ленту я заметил странные красные подтеки на днище сумки. Спросили у пакса - "у вас там, скорее всего, что-то протекло, не посмотрите?", он ответил - "а... там голова моей собаки, не хотел его одного дома оставлять, а он большой слишком, вот и взял одну голову". И как-то смотрел он странно, отрешенно что ли. Вызвали милицию тревожной кнопкой, вскрыли сумку, а там - голова собаки. Сняли этого пакса с рейса, до выяснения.

Барон Самеди. Есть такой персонаж в культуре вуду. Якобы он и его жена отправляют мертвых в лучший мир(не очень разбираюсь в тематике, поправьте если что). У него очень много поклонников по всему миру, которые проводят ритуалы в его честь в день мертвых. Но в основном его просто косплеят. Так вот, заходит к нам Барон Самеди. Цилиндр, черный фрак поверх красной рубашки, трость с набалдашником в виде черепа волка, грим в виде черепа на лице, в руке длиннющая сигара(благо потушенная, видимо заставили-таки при входе). Представляется как Дон Суббота. Смотрим в паспорт - Вася Пупкин, из Верхнего Мухосранска(попутно узнаем что Мухосранск может быть еще и Нижним). И тут начинается комедия - нам необходимо, чтобы он грим снял, чтобы-таки взглянуть в его ясное чело и удостоверится что он Пупкин, а не Попкин какой-нибудь, он отказывается и шлет нам проклятия на испанском. Диспетчер пытается его урезонить, мол, ребячество, завязывайте с шутками, туалет у нас вон там. Он продолжает лепетать пассы на испанском размахивая тростью. Вызвали милицию. Товарищи милиционеры долго над ним смеялись и в итоге забрали в отделение. Через час к нам вернулся Вася Пупкин.

Я - не он. Тоже весьма комичный персонаж, на время потерявший свою личность. Пришел к нам мужик, обычный, от слова, совсем. Чем то похож был на сыщика Коломбо. Протянул паспорт. По фото - он. Диспетчер задает стандартный вопрос - "Василий Сергеевич у вас есть пожелания касательно расположения кресла в салоне?". На что мужик поворачивается к диспетчеру, долго смотрит на нее и выдает - "Я - не он". Сначала было подумали про неон, но во второй раз он сказал "Я - не Василий Сергеевич. Я - не он." К слову - братья близнецы очень любят троллить диспетчеров и мы с этим сталкивались не раз. Вот мы, собственно, и подумали, что это очередной розыгрыш от близнецов и предупредительно полезли в систему искать однофамильца этого мужика. Но потерпели фиаско. Тогда диспетчер спрашивает с улыбкой - "так кто же вы?", мужик долго, не моргая смотрит на нее и выдает - "Я - бог" и падает в припадке на пол. Вызвали скорую и милицию, оказалось у мужика эпилепсия и расстройство личности.

О том как я грузчиком работал. Часть 5.

Похожие фото (0)

Популярное

Реклама