Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочуу... — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! 

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Мать собирает сына в поход: 
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. 
- Зачем? 
- Ну, чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. 
- А гвозди? 
- Ну, так вот же они, положила!

- Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?"

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? 
– Да, папа, а что? 
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Два мужика выкатываются из бара: 
- Едем по бабам! 
- Да не, слушай, у меня жена дома молодая, красивая... 
- Понял! Едем к тебе!

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? 
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Встала утром после корпоратива. 
Надо сына в садик вести. 
Говорю дочери: 
— Уведи Вову в садик - полтинник дам! 
Тишина. И тут Вова говорит: 
— Давай сотню, я сам уйду.

Девушка показывает парню только что покрашенные ногти. Она: 
- Красиво? 
- Да, очень! 
- 3500 рублей. 
- ЗА ЭТУ ХРЕНОВИНУ!?

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: 
- А где все-то? 
Мужская мысль: 
- А наши все уже внизу собрались!

Маленький мальчик говорит: 
- Мама, а разве у папы есть корова? 
- Нет, с чего ты взял? 
- Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем, она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягивает мне сторублевку и говорит: 
- Купи новые, сынок, не позорься...

Учительница: 
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. 
- Однажды лебедь щуку в сраку... 
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. 
- Однажды лебедь щуку раком... 
- Два! Давай ты, Вовочка. 
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... 
- Хорошо, продолжай. 
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

На уроке русского языка учительница говорит: 
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня». 
Петя сочинил: 
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня. 
— Хорошо, Петя, садись, пять. 
Маша встаёт и читает: 
— Если б я имел коня, я б поил его три дня. 
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре. 
Вовочка читает: 
— Если б я имел коня, 
Это был бы номер. 
Если б конь имел меня, 
Я б, наверно, помер.

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? 
— Да, но... Как Вы догадались? 
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. 
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. 
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. 
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. 
Еврей удивлённо: 
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . 
Араб: 
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. 
Выходят братки: 
- Ну, дед ты попал… 
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… 
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию. 
Ждут… 
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: 
- Папа, сколько раз тебе говорить: 
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. 
Священник начинает молиться: 
- Господи, внуши этому льву христианские мысли. 
Лев встаёт на колени: 
- Боже, благослови пищу мою!

Бабушка с дедушкой очень любили 
играть в прятки. Утром бабушка 
прятала самогон, а если дедушка 
его находил, то вечером уже 
пряталась бабушка.

- И как девочку назвали? 
- Аврора. 
- Богиня утренней зари... 
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех 
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет. 
Гаишник: 
— Почему плачешь? 
Ребенок: 
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! 
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! 
— люблю детей

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... 
Вдруг... 
Удар по голове пультом: 
— Кучимутики!

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: 
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! 
Приходит ответ: 
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

— Cанька, ты видишь звезды? 
— Вижу! 
— Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу...

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! 
- Надо было нах***й послать.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. 
— Эй, ворона, выпить хочешь? 
— Да! 
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: 
— Ворона, выпить хочешь? 
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: 
— Тебе полный? 
— Да! 
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. 
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: 
— Ворона, пить будешь? 
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: 
— Тебе полный? 
Ворона молчит. 
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? 
— Да-ааааа...

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
— Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
— Алло?
— Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься. .

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли?