Развлекательно-Познавательный
Блог!

Анекдоты про приколы -Много новых анекдотов ( 80 штук)!

Просмотров: 60487
Комментарии (0)
Считаешь это интересным? Тогда, поделитесь с друзьями!

Анекдоты смешные.Анекдоты веселые.Анекдоты самые свежие.Анекдоты сентября.Анекдоты очень забавные.Любителям острых анекдотов!Сильные анекдоты над которыми можно сильно посмеяться!

 

Любителям шустрых анекдотов посвящается,если вы любитель потравить анекдоты,то вам стоит почитать забавные анекдоты на вашем досуге!


Идет урок биологии в школе. 
Училка (показывает на плакате): 
- Вовочка, это какая часть тела человека? 
Вовочка: 
- Жопа! 
Училка (возмущенно): 
- Нет такого слова! 
Вовочка: 
- Ну, как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Вовочка пришел домой из школы. 
- Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец. 
- Вызывали... - отвечает Вовочка. 
- Ну и как? 
- Нормально. Завтра тебя вызывают.

Встречаются два рыбака. 
Один другому: 
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". 
- Я думал, думал, вроде всё есть... и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! 
- И что дальше было? Че такой грустный? 
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Жена посылает мужа (программиста) в магазин: 
- Возьми батон, если будут яйца - возьми десять. 
Муж в магазине: 
- Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? 
- Есть. 
- Тогда 10 батонов.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: 
- Давай воспользуемся тем, что мы одни и займемся ceкcом! 
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. 
Подруга думает: "И дернуло же меня такое предложить! У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает!". 
Парень думает: "Ну, зачем я именно сегодня надел дырявые носки!!?".

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: 
- Папа дома? 
- Да. 
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: 
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? 
- Не знаю. Я тут не живу.

Мужик пришел к врачу: 
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. 
Доктор: 
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. 
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: 
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? 
Мужик зло взглянул на него и говорит: 
- Член распух!

Муж и жена: 
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам... 
- Не дашь секса? 
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!

Муж жене (грозно): 
— Ты ненормальная! 
— Ну-ка, повтори, что ты сказал? 
— Я говорю, ты ненормальная! 
— А ну, повтори еще разок? 
— Ты! Ненормальная! 
— Я не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Аптека. Молодой человек: 
- Дайте мне ДВА теста на беременность. 
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: 
- Твою мать, ну и день... 
Громко: 
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

Парень и девушка после бурной ночи... 
Парень собирается уходить и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: 
— Милая, кто он? 
— Давай не будем об этом... 
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... 
— Ну, хорошо, это я в прошлом.

3 друга на курорте: 
- Ну, что мужики, давайте по 50? 
- Неее, давайте помоложе поищем!

У психотерапевта: 
- Помогите мне избавиться от комплексов? 
- А у вас какие? 
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: 
- Hу, где же логика? Где же логика? 
Идет директор по коридору, видит Вовочку. 
- Ты, - говорит, - чего бормочешь? 
- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Жена приезжает после 2-недельной командировки домой. Говорит мужу: 
- Дорогой, будешь картошку с грибами? 
- О, класс!.. Конечно, буду! 
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. 
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. 
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... 
- Дальше не рассказывай. 
- Почему? 
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? 
- Нет, я их за амбаром закопал...

Два парашютиста спрыгнули. Летят. 
Один другому: 
- Хочешь яблоко? 
- Хочу. 
Дает ему яблоко. Тот съедает. 
- Хочешь еще? 
- Да. 
Опять съедает. 
- А откуда ты яблоки-то берешь? 
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Дачники беседуют: 
- Видел пугало на огороде соседа? 
- Нет, а что? 
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!

- Блин, жрать так охота. 
- Мммм... съешь меня, дорогой... 
- Мне жирное нельзя. 
- Урод, ненавижу тебя!

Пожилая пара в постели. 
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... 
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. 
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... 
Он, покряхтывая, приподымается и целует. 
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... 
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. 
Она: — Ты куда? 
Он: — За зубами пошел...

Жена - мужу: 
- Надо бы мусор вынести, а лень... 
Муж: 
- Кто олень?!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец. 
Хлюпая носом, сын отвечает: 
- У меня только что был скандал с твоей женой!

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? 
- Чтобы при беге не хлопала!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: 
- Может, мне колготки снять? 
Мужик: 
- Не надо, я и так перелезу!

«Медведь пришел» 
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. 

«Бурый медведь пришел!» 
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Мама: 
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? 
Вовочка: 
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. 
Мама: 
- О Боже! Это же большое озеро!? 
Вовочка: 
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. 
- А ты прижмись к моей спине. 
- Можно подумать, что тогда я не упаду. 
- Саша, ну ты же бывший моряк... 
- И что? 
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Жена мужу: 
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж: 
- Преподавателем?

- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Девочка бежит к маме с говном в руке и кричит: 
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал.
— П%%%%ц деревне!

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
— Вам самую-самую?
НР:
— Самую- пресамую!
М:
— Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
— Да ты охренела совсем!
М:
— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
— Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Че мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
— Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр@хать будет?

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... @б твою мать!!! ...

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

— Чем отличается реальный ceкc от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

Взлетает самолет, пилот по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Все ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку-то не попил...

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!"

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр@хаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается. А я ее до сих пор не отп@здил.

Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка при@хуела. — Вовочка, а где же Пушкин????? — То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про

Читайте также
Анекдоты
Анекдоты вторника - Шутим во вторник смешно (80 анекдотов)!
Анекдоты
Анекдоты - Новые анекдоты в четверг ,смешные и веселые ( Четверг 60 анекдотов)!
Анекдоты
Анекдоты - Умные,смешные и правдивые (Смешной сборник анекдотов)!
Анекдоты
Анедот- "Как мужик пришел к врачу" и еще 32 анекдота!
Анекдоты
Яркие анекдоты про- что-то смешное (Сборник 40 анекдотов"!
Анекдоты
Анекдоты про - "Смешной Юмор" 50 смешных анекдотов!
Анекдоты
Анекдот- Штука хитрая и мстительная"Посвящаются девушкам умным и парням не глупым"!
Анекдоты
Немного прикольных анекдотов - 5 минут хохмы!
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.