Любителям шустрых анекдотов посвящается,если вы любитель потравить анекдоты,то вам стоит почитать забавные анекдоты на вашем досуге!

Идет урок биологии в школе. 
Училка (показывает на плакате): 
- Вовочка, это какая часть тела человека? 
Вовочка: 
- Жопа! 
Училка (возмущенно): 
- Нет такого слова! 
Вовочка: 
- Ну, как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Вовочка пришел домой из школы. 
- Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец. 
- Вызывали... - отвечает Вовочка. 
- Ну и как? 
- Нормально. Завтра тебя вызывают.

Встречаются два рыбака. 
Один другому: 
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". 
- Я думал, думал, вроде всё есть... и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! 
- И что дальше было? Че такой грустный? 
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Жена посылает мужа (программиста) в магазин: 
- Возьми батон, если будут яйца - возьми десять. 
Муж в магазине: 
- Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть? 
- Есть. 
- Тогда 10 батонов.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: 
- Давай воспользуемся тем, что мы одни и займемся ceкcом! 
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. 
Подруга думает: "И дернуло же меня такое предложить! У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает!". 
Парень думает: "Ну, зачем я именно сегодня надел дырявые носки!!?".

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: 
- Папа дома? 
- Да. 
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: 
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? 
- Не знаю. Я тут не живу.

Мужик пришел к врачу: 
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. 
Доктор: 
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. 
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: 
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? 
Мужик зло взглянул на него и говорит: 
- Член распух!

Муж и жена: 
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам... 
- Не дашь секса? 
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!

Муж жене (грозно): 
— Ты ненормальная! 
— Ну-ка, повтори, что ты сказал? 
— Я говорю, ты ненормальная! 
— А ну, повтори еще разок? 
— Ты! Ненормальная! 
— Я не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Аптека. Молодой человек: 
- Дайте мне ДВА теста на беременность. 
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: 
- Твою мать, ну и день... 
Громко: 
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

Парень и девушка после бурной ночи... 
Парень собирается уходить и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: 
— Милая, кто он? 
— Давай не будем об этом... 
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... 
— Ну, хорошо, это я в прошлом.

3 друга на курорте: 
- Ну, что мужики, давайте по 50? 
- Неее, давайте помоложе поищем!

У психотерапевта: 
- Помогите мне избавиться от комплексов? 
- А у вас какие? 
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: 
- Hу, где же логика? Где же логика? 
Идет директор по коридору, видит Вовочку. 
- Ты, - говорит, - чего бормочешь? 
- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Жена приезжает после 2-недельной командировки домой. Говорит мужу: 
- Дорогой, будешь картошку с грибами? 
- О, класс!.. Конечно, буду! 
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. 
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. 
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... 
- Дальше не рассказывай. 
- Почему? 
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? 
- Нет, я их за амбаром закопал...

Два парашютиста спрыгнули. Летят. 
Один другому: 
- Хочешь яблоко? 
- Хочу. 
Дает ему яблоко. Тот съедает. 
- Хочешь еще? 
- Да. 
Опять съедает. 
- А откуда ты яблоки-то берешь? 
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Дачники беседуют: 
- Видел пугало на огороде соседа? 
- Нет, а что? 
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!

- Блин, жрать так охота. 
- Мммм... съешь меня, дорогой... 
- Мне жирное нельзя. 
- Урод, ненавижу тебя!

Пожилая пара в постели. 
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... 
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. 
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... 
Он, покряхтывая, приподымается и целует. 
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... 
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. 
Она: — Ты куда? 
Он: — За зубами пошел...

Жена - мужу: 
- Надо бы мусор вынести, а лень... 
Муж: 
- Кто олень?!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец. 
Хлюпая носом, сын отвечает: 
- У меня только что был скандал с твоей женой!

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? 
- Чтобы при беге не хлопала!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: 
- Может, мне колготки снять? 
Мужик: 
- Не надо, я и так перелезу!

«Медведь пришел» 
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. 

«Бурый медведь пришел!» 
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Мама: 
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? 
Вовочка: 
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. 
Мама: 
- О Боже! Это же большое озеро!? 
Вовочка: 
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. 
- А ты прижмись к моей спине. 
- Можно подумать, что тогда я не упаду. 
- Саша, ну ты же бывший моряк... 
- И что? 
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Жена мужу: 
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж: 
- Преподавателем?

- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Девочка бежит к маме с говном в руке и кричит: 
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал.
— П%%%%ц деревне!

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
— Вам самую-самую?
НР:
— Самую- пресамую!
М:
— Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
— Да ты охренела совсем!
М:
— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
— Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Че мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
— Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр@хать будет?

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... @б твою мать!!! ...

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

— Чем отличается реальный ceкc от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

Взлетает самолет, пилот по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Все ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку-то не попил...

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!"

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр@хаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается. А я ее до сих пор не отп@здил.

Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка при@хуела. — Вовочка, а где же Пушкин????? — То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про