Анекдоты новые,сегодня ведь воскресенье и нужно немножко расслабиться,а как-же нам это сделать? Конечно только анекдоты спасут наш выходной день!Сегодня отличное воскресенье,нам немного нужно чувство юмора в придачу!

Девушка парню: 
- Мой папа тебя недолюбливает. 
- Почему? 
- Ты трахаешь его дочь.

Мед. институт, факультет гинекологии. Профессор говорит студентам первокурсникам: 
- У каждого из вас должна быть любимая девушка! Домашние задания без этого вы делать не сможете!

Парочка в парке целуется. 
Она ему: 
- Ой! Я, кажется, твою жвачку забрала. 
- Да ни чё, у меня таких жвачек полный нос.

- Как тебя зовут? 
- Андрей. 
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? 
- Двадцать пять. 
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать пять. Уже четырнадцать лет!

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". 
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал!".

Приходит уставший муж домой: 
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? 
Поправив передник, жена залезла на табурет: 
- Песню!

- Алё, Серёжа, ты где? 
- На работе. 
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?! 
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Муж жене: 
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик! 
- Да потому что ты не умеешь пить! 
- Так вот я каждый раз и учусь!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: 
— Свет... 
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: 
— За что? 
— Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя! 
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета: 
— Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу! 
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять... 
— Ну, хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: 
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! 
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

В отделе кадров при приёме на работу: 
- Какой график работы вам наиболее удобен? 
- Два через два. 
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой? 
- Нет, с алкоголизмом.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! 
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками. 
- Но не с ножом же?!

Муж спрашивает: 
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? 
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! 
На что он спокойно сказал: 
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета: 
— Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу! 
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять... 
— Ну, хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. 
- Почему? 
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет. 
- Ну, дочка, ну расскажи папе? 
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: 
- Ты танцуешь? 
- Пока нет... 
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

- Почему у Анатолия такие красивые волосы? 
- А он голову яйцами натирает. 
- Вот акробат!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю: 
- Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: 
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает? 
- Ой, милок, да как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!? 
- Сестра! 
- Такая милая.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка — подруге:
— Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— бл@-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !

Решили как-тo первoгo парня на деревне женить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. 
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. 
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! 
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и п@драчил!

— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
— А зачем тогда 23й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу...

У мальчика спрашивают: 
- Мальчик! Кем ты хочешь быть? 
- Придурком! 
- Почему придурком?! 
- Потому, что все говорят: "Посмотри, какая крутая машина у того придурка!"...

Жена: 
— Дорогой, где ты был всю ночь? 
— На рыбалке, с друзьями. 
— Что-нибудь подцепил? 
Муж (вздрагивая): 
— Надеюсь, нет!..

Есть два вида лени: 
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать. 
2) Активная - хочется побыстрее все сделать и пойти лениться.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : 
— Папа, тебя учительница математики вызывает. 
— А что случилось? 
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", 
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: 
"Какая, на х..й, разница?".. 
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. 
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: 
— Пап, а ты в школу ходил? 
— Нет еще. 
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. 
— Зачем? 
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: 
"Я что, на х..ю стоять должен?" 
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. 
Приходит сын из школы на следующий день : 
— Пап, ты в школу ходил? 
— Нет еще. 
— Не ходи, меня исключили. 
— Почему? 
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, 
там сидит учительница математики, учитель физкультуры 
и учитель рисования. 
— А учитель рисования нах..й пришел? 
— Я так и спросил.......)))

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. 
— Ты кто? 
— Барсук. 
— А чего ты тут делаешь? 
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: 
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. 
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: 
- А так?

Звоню своему, чувствую по голосу — не 
трезв, 
— ТЫ где? 
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. 
— Точно? 
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! 
— Ну-ка, включи телевизор… 
— Да ладно тебе. 
-ВКЛЮЧИ, я сказала! 
(включает) 
— Ладно, а воду в ванной? 
(включает) 
— А теперь попрыгай на своей скрипучей 
кровати (да не так громко, вас там что 
стадо?) 
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у 
меня умничка, не то что твои засранцы, 
которые сейчас где-нибудь крутят! 
Как, оказывается, было на самом деле: 
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На 
середину зала выбегает тело: 
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! 
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… 
Охранник включает и выключает телевизор, 
бармен набирает воду в стакан, трое 
болельщиков прыгают на диване. 
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: 
- Такой маленький, а пукаешь как слон. 
Рядом стоящая женщина говорит: 
- Мужчина, но, ведь это вы сделали! 
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Исследования показывают, что употребление в 
пищу свинины в сочетании с алкоголем, 
сокращает риск стать исламским террористом 
на 100%

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах@й мою корову...

- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

Преподаватель: 
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... 
Женский голос с первого ряда: 
- Сколько, сколько? 
Преподаватель: 
- До двенадцати. 
Женский голос с первого ряда: 
- Повторите это погромче для последнего ряда! 
Мужской голос с последнего ряда: 
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? 
Преподаватель: 
- Конечно, с двенадцатью! 
Мужской голос с последнего ряда: 
- Повторите это погромче для первого ряда!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
— Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит : 
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . 
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... 
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" 
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... 
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : 
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? 
Мужик(обреченно): 
- Ну...у меня... 
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

В медицинской академии идут выпускные экзамены. 
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. 
Другой: 
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. 
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете,
сегодня ваш сын с моей дочерью
играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте
интерес детей к противо