Развлекательный
Сайт

Анекдоты понедельника, которые потрясли головы своим юмором!

Интересное на сайте!
Красивые птицы для детей (120 фото)!
Красивые птицы для детей (120 фото)!
Картинки для улыбок!
Картинки для улыбок!
Просмотров: 604105
Комментарии (0)
Считаешь это интересным? Тогда, поделитесь с друзьями!

Сегодня снова понедельник и вновь у нас с вами появляется сборник прикольных анекдотов, которые созданы для того,чтобы в понедельник как день тяжелый особенно не грустить!Потому-что понедельник-Это состояние души человека для новых надежд и новых дел, но жизнь-то в понедельник она одна и другого такого понедельника у вас при всем желании не будет и это правда.Давайте немного расслабимся и по-смешим сами себя,кто-то друзей своих развеселит в понедельник,а кто-то просто хорошо вечером за кружкой чая отдохнет!Ведь это понедельник,один из самых любимых человеком дней!

 

Анекдоты-Подборка с понедельника-Это смешно читать,но весьма приятно осмыслить,ведь наш любимый понедельник,точно также как и мы с вами заслуживает радости!


Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень... 

Муж замечает, что жена откладывает в сторону открытую книгу и начинает горько плакать. 
- Что с тобой? Неужели роман такой грустный? 
- Да, очень. Главная героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу.

На вопрос: "Доверяете ли вы жене?", "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?".

- Алло! Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? 
- Выезжаем! А Вы пока следите, чтобы он не подходил к цементу!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: 
- Ты кто? 
- Я? Моль. 
- А куда шубу понесла? 
- Дома съем!

Молодая мамочка с энтузиазмом: 
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! 
Мать троих детей (устало): 
— Ну, все, вам хана!

Жена мужу: 
- Сходи в магазин и купи яиц. 
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит: 
- У меня есть два яйца... Хватит? 
Она, тоже шутя: 
- А что, их можно съесть? 
Он: 
- Съесть нельзя, а полизать можно! 
Она: 
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Покупатель: 
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! 
Кассирша: 
— Извините, это конечно, не мое дело, но мне кажется, что за одну шоколадку Вам столько раз не дадут...

Разгневанная женщина прибегает к ворожее: 
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца! 
- Я так и сделала. 
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Hа экзамене по истоpии. 
- Вам задать один сложный вопpос или два легких? 
- Лучше один сложный. 
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек? 
- В Саpатове. 
- Это почему же? 
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: 
- Полный бак! 
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор. 
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. 
- А что он будет делать? 
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

- Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг? 
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей. 
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да видать, придется! 
Мужик, удивленно-радостно: 
- Минeтик?

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Жена говорит мужу: 
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... 
Муж: 
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Разговор двух подруг: 
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... 
- Может, с молоком хотел?

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня? 
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

На заметку женщинам. 
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: 
- Папа, сделай мне чай? 
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. 
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста... 
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. 
- Давай. 
Спустя пять минут: 
- Папа, вот твой чай! 
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

- Ты когда-нибудь пил скотч? 
- Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?

- Чего такой довольный? 
- Да, теща на День рождения мне спиннинг углепластиковый подарила! 
- Так она ж тебя ненавидит!? 
- А я несколько дней гундосил: ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг!

Мальчик спрашивает у родителей: 
- А как я на свет появился? 
- Мы тебя в капусте нашли. 
- А сестричка? 
- И ее тоже в капусте... 
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит: 
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

- Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал - в два раза больше накидали.

- Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

- Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается. 
- Чего ты там делаешь? 
- Хочу понять, как здесь симка меняется.

- Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валялся.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: 
- Ты чему так обрадовался? 
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. 
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! 
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех
- А ты, Василий, чему смеешься? 
- Я обе ваши сиськи увидел! 
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! 
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать и опять уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. 
Учительница спрашивает: 
- В чем дело? 
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Любовник у замужней женщины: 
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! 
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет... 
Голос попугая: 
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: 
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие шлюхи, такие шлюхи! У нас одну в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили... (пауза) ...ой!

Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе. 
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... 
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? 
Студент морщит лоб. 
- Не помню... У доярки - точно две!

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: 
- Вам помочь? 
Инстинктивно ответил: 
- А у вас ногти не острые?

- Папа, смотри, сиськи на ёлке! 
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!

Муж жене в запале ссоры: 
- А у тебя сиськи маленькие! 
Жена: 
- А у тебя... а у тебя... 
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: 
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: 
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. 
- Нет... 
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! 
- У меня карточка. 
- И снова здравствуйте!

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: 
- Ммм, а есть что покушать?! 
Жена: 
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Муж будит жену ночью, протягивая ей стакан воды и таблетку от головы. 
— Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. 
Муж, срывая с себя трусы: 
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

У психиатра: 
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот? 
- Ещё когда я был котенком.

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: 
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. 
- Да? А где же трава? – удивляется отец. 
- Её корова съела. 
- А где сама корова? 
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Поймал кот мышку и спрашивает: 
— Жить хочешь? 
Мышка с перепуганными глазками: 
— С кем? 
— Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. 
- Я буду ждать тебя, любимый! 
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

- Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!"

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь. 
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну все-таки. . .
— А кому делал-то? ! !

Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.

— О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
— Б*я, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает: — А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает: — Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей елка стояла!

Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:

— Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!!

— Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
Идет дальше.Смотрит — Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:

— Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!!

— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:

— Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемна

Новости знаменитых!
Леди Гага (Подборка 57 фото)!
Леди Гага (Подборка 57 фото)!
Натали Портман горячие (49 фото)!
Натали Портман горячие (49 фото)!
50 Горячих фото - Моника Беллуччи!
50 Горячих фото - Моника Беллуччи!
Читайте также
Анекдоты - Умные,смешные и правдивые (Смешной сборник анекдотов)!
Анекдоты
Анекдоты - Умные,смешные и правдивые (Смешной сборник анекдотов)!
Анекдоты свежие и конечно смешные крокодильих до слез!
Анекдоты
Анекдоты свежие и конечно смешные крокодильих до слез!
Анекдоты свежие про то, да про се - Правда совсем жестко смешные!
Анекдоты
Анекдоты свежие про то, да про се - Правда совсем жестко смешные!
Яркие анекдоты про- что-то смешное (Сборник 40 анекдотов"!
Анекдоты
Яркие анекдоты про- что-то смешное (Сборник 40 анекдотов"!
Анекдоты или над чем смеялись и хихикали древние Греки?
Анекдоты
Анекдоты или над чем смеялись и хихикали древние Греки?
Яркие и веселые "Смешные анекдоты вы это понимаете"?
Анекдоты
Яркие и веселые "Смешные анекдоты вы это понимаете"?
Самые яркие и смешные семейные анекдоты-"Мужики да женщины"!
Анекдоты
Самые яркие и смешные семейные анекдоты-"Мужики да женщины"!
Анекдотная истерика начинается-Нервным не читать!
Анекдоты
Анекдотная истерика начинается-Нервным не читать!
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.