Если читать все анекдоты,то можно смеяться всю жизнь,люди подумают,что ты дурачок,а ты просто оказывается весело живешь на приколе почитывая анекдотики!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой. 

Разговаривают две мамы второклассников: 
— Ты своему сыну математику сделала? 
— Да. 
— Дай списать?

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись! 
Спрашивает: 
- Да что у тебя за фигня с пальцами?! 
Жена: 
- Придурок, дай хоть колготки снять!

— Вась, я беременна от тебя. 
— Как? Мы же даже не спали? 
— Я сама в шоке!

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. 
Жена - мужу: 
- Иди, твоя очередь! 
Муж, поворачиваясь на бок: 
- Я не занимал!

Жена мужу: 
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет... 
- Интересно, с кого это он взял пример?!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе, начинаются со слов: «Красиво говорить, я, конечно, не умею...».

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама, лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. 
Едем, радио слушаем, и тут она выдает: 
- А если у меня денег нет? - типа подколола. 
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться! 
- Ну, хорошо! 
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 530 рублей" говорю, а она: 
- А у меня, правда денег нет! 
- Хм... И что будем делать? 
- Ну, не знааааю... 
- Ну, какие варианты? 
Начинает копаться в сумочке, через полминуты: 
- Нет, ну может... 
- Короче, хоть какие-то деньги есть? 
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько тысячных купюр: 
- И деньги есть... (пауза)... И отсосать хочется...

Пасечника покусали пчёлы. 
Вечером жена у его спрашивает: 
- Вань, будем сегодня или нет? 
- Если влезет, то будем.

Объявление в газете: 
"Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 35 лет"

- Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные. Спросил: "А нал будет?", покраснел, ушёл.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: 
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

— Дорогой, купи мне новый телефон? 
— А как же тот, другой, который у тебя есть? 
— Другой купит мне шубу.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец. 
Хлюпая носом, сын отвечает: 
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Маленького Вовочку спрашивают: 
- Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист? 
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи!

Жена - мужу: 
- Надо бы мусор вынести, а лень... 
Муж: 
- Кто олень?!

Пожилая пара в постели. 
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... 
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. 
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... 
Он, покряхтывая, приподымается и целует. 
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... 
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. 
Она: — Ты куда? 
Он: — За зубами пошел...

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.На вопрос маленького сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: 
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку? 
Отец отвечает: 
- Нет, сынок, сегодня забыл! 
Сын: 
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: 
- Ну, что граждане... или по соточке, или я начинаю свой концерт!?

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: 
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? 
- Ну и какой? 
- Пять с половиной метров.

Учительница жалуется отцу Вовочки: 
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!.. 
- И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

Муж звонит домой: 
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! 
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: 
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

Двое в постели: 
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... 
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь!? 
— Нет, вынуть!

- До того, как я женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

На собеседовании: 
- Расскажите о себе? 
- Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

Жена - мужу: 
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой! 
Муж, тяжело опускаясь на стул: 
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Муж жене: 
- Ты мой бульбазавр. 
- А более ласковые слова ты знаешь? 
- Бульбазаврёнок.

Встречаются два приятеля: 
- Давай выпьем? 
- Я бросил. 
- Зачем? 
- Ты помнишь прошлое лето? 
- Ну, да. 
- А я, нет!

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. 
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался? 
- Нет, а ты? 
- Да, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Парень девушке после секса: 
- Машенька, все было так прекрасно... 
- Лучше было, пока ты молчал. 
- Почему? 
- Я не Маша!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки: 
- Это что за астрономическая сумма? 
- Счет за гостиницу. 
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу!?

- Можно я у вас в туалет схожу? 
- Понимаете, у нас счетчики на воду… 
- Да я не буду смывать!

Парень девушке: 
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? 
- Обиделась! 
- Сильно? 
- Нет.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму, спустя 4 года, как его посадили. Муж недовольно спрашивает: 
- Почему ты так давно ко мне не приходила? 
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы тот сократил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. 
- Ну и... что? 
- Он сказал, что если я пересплю с ним, то на пол-года сократит. 
- А ты чего? 
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой.

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? 
- Да, сынок. 
- А говяжью из говна? 
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! 
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Генеpал обходит казаpмы. 
Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил и отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!

Пришли овцы к председателю колхоза: 
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! 
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? 
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока... 
— Да нате, нате, умалишенные... 
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: 
— Ты эту бумажку подписывал?! 
— Так вынудили же... 
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Беседуют две подруги. Одна делится с другой: 
- Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо... 
- А ты что? 
- Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

- Родители с детства учили меня: если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?
- Глаза б мои тебя не видели!

Взлетает самолет, пилот по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Все ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку-то не попил...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! 
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. С соседом мы не боролись, а занимались сексом. Теперь, сынок, ты все знаешь... 
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!..
- И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись!
Спрашивает: 
- Да что у тебя за фигня с пальцами?! 
Жена: 
- Придурок, дай хоть колготки снять!

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — х%як — открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
— К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
— К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
— Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
— П%здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
— Бл% буду!

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула..."

Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда бл@ть и не было.

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

Передаю привет всем, кто заеб@лся, и хочу сказать им — ребята, я с вами!

Месяц без пива — это все х@рня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог:
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше,а cекcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО...
— Шо КО-КО?Пиздуй пешком

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка! 
- А ради меня ёлочку сломаешь? 
- Сломаю! 
- А берёзку? 
- И берёзку сломаю, любовь моя! 
- А сосну? 
- А соснёшь - весь лес переломаю!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Мужик в публичном доме выбирает женщину. 
Тут влaмывaется полиция. 
-Ты кто? Проститутка? 
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты? 
- А я делaю педикюр! А ты кто ?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

- Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку: 
"Сегодня домой не жди!" 
Получаю ответную: 
"Гарантируешь?"

Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкcа вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.