Развлекательный
Сайт!

Анекдоты "Когда жена мужу рассказала,что муж будет папой"!

Интересное на сайте!
Тебе для счастья в Понедельник (80 Фото)!
Тебе для счастья в Понедельник (80 Фото)!
Картинки прикольные и анекдоты!
Картинки прикольные и анекдоты!
Просмотров: 604139
Комментарии (0)
Считаешь это интересным? Тогда, поделитесь с друзьями!

Анекдотная тема яркая и всегда хочется шутить,шутить искренне и нежно,но можно и смешно совсем,чтобы анекдот был какой-то особенный,яркий, белый и пушистый, но снаружи,а вот изнутри.... там все приколы-то и зарыты,так-что анекдоты всегда смотрите изнутри или наизнанку!

 

Если читать все анекдоты,то можно смеяться всю жизнь,люди подумают,что ты дурачок,а ты просто оказывается весело живешь на приколе почитывая анекдотики!


Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой. 

Разговаривают две мамы второклассников: 
— Ты своему сыну математику сделала? 
— Да. 
— Дай списать?

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись! 
Спрашивает: 
- Да что у тебя за фигня с пальцами?! 
Жена: 
- Придурок, дай хоть колготки снять!

— Вась, я беременна от тебя. 
— Как? Мы же даже не спали? 
— Я сама в шоке!

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. 
Жена - мужу: 
- Иди, твоя очередь! 
Муж, поворачиваясь на бок: 
- Я не занимал!

Жена мужу: 
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет... 
- Интересно, с кого это он взял пример?!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе, начинаются со слов: «Красиво говорить, я, конечно, не умею...».

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама, лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. 
Едем, радио слушаем, и тут она выдает: 
- А если у меня денег нет? - типа подколола. 
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться! 
- Ну, хорошо! 
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 530 рублей" говорю, а она: 
- А у меня, правда денег нет! 
- Хм... И что будем делать? 
- Ну, не знааааю... 
- Ну, какие варианты? 
Начинает копаться в сумочке, через полминуты: 
- Нет, ну может... 
- Короче, хоть какие-то деньги есть? 
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько тысячных купюр: 
- И деньги есть... (пауза)... И отсосать хочется...

Пасечника покусали пчёлы. 
Вечером жена у его спрашивает: 
- Вань, будем сегодня или нет? 
- Если влезет, то будем.

Объявление в газете: 
"Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 35 лет"

- Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные. Спросил: "А нал будет?", покраснел, ушёл.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: 
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

— Дорогой, купи мне новый телефон? 
— А как же тот, другой, который у тебя есть? 
— Другой купит мне шубу.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец. 
Хлюпая носом, сын отвечает: 
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Маленького Вовочку спрашивают: 
- Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист? 
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи!

Жена - мужу: 
- Надо бы мусор вынести, а лень... 
Муж: 
- Кто олень?!

Пожилая пара в постели. 
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... 
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. 
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... 
Он, покряхтывая, приподымается и целует. 
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... 
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. 
Она: — Ты куда? 
Он: — За зубами пошел...

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.На вопрос маленького сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: 
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку? 
Отец отвечает: 
- Нет, сынок, сегодня забыл! 
Сын: 
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: 
- Ну, что граждане... или по соточке, или я начинаю свой концерт!?

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: 
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? 
- Ну и какой? 
- Пять с половиной метров.

Учительница жалуется отцу Вовочки: 
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!.. 
- И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

Муж звонит домой: 
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! 
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: 
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

Двое в постели: 
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... 
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь!? 
— Нет, вынуть!

- До того, как я женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

На собеседовании: 
- Расскажите о себе? 
- Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

Жена - мужу: 
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой! 
Муж, тяжело опускаясь на стул: 
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Муж жене: 
- Ты мой бульбазавр. 
- А более ласковые слова ты знаешь? 
- Бульбазаврёнок.

Встречаются два приятеля: 
- Давай выпьем? 
- Я бросил. 
- Зачем? 
- Ты помнишь прошлое лето? 
- Ну, да. 
- А я, нет!

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. 
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался? 
- Нет, а ты? 
- Да, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Парень девушке после секса: 
- Машенька, все было так прекрасно... 
- Лучше было, пока ты молчал. 
- Почему? 
- Я не Маша!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки: 
- Это что за астрономическая сумма? 
- Счет за гостиницу. 
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу!?

- Можно я у вас в туалет схожу? 
- Понимаете, у нас счетчики на воду… 
- Да я не буду смывать!

Парень девушке: 
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? 
- Обиделась! 
- Сильно? 
- Нет.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму, спустя 4 года, как его посадили. Муж недовольно спрашивает: 
- Почему ты так давно ко мне не приходила? 
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы тот сократил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. 
- Ну и... что? 
- Он сказал, что если я пересплю с ним, то на пол-года сократит. 
- А ты чего? 
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой.

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? 
- Да, сынок. 
- А говяжью из говна? 
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! 
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Генеpал обходит казаpмы. 
Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил и отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!

Пришли овцы к председателю колхоза: 
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! 
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? 
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока... 
— Да нате, нате, умалишенные... 
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: 
— Ты эту бумажку подписывал?! 
— Так вынудили же... 
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Беседуют две подруги. Одна делится с другой: 
- Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо... 
- А ты что? 
- Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

- Родители с детства учили меня: если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему?
- Глаза б мои тебя не видели!

Взлетает самолет, пилот по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Все ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку-то не попил...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! 
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. С соседом мы не боролись, а занимались сексом. Теперь, сынок, ты все знаешь... 
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!..
- И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Всунул ей туда, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись!
Спрашивает: 
- Да что у тебя за фигня с пальцами?! 
Жена: 
- Придурок, дай хоть колготки снять!

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — х%як — открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
— К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
— К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
— Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
— П%здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
— Бл% буду!

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула..."

Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда бл@ть и не было.

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

Передаю привет всем, кто заеб@лся, и хочу сказать им — ребята, я с вами!

Месяц без пива — это все х@рня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог:
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше,а cекcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО...
— Шо КО-КО?Пиздуй пешком

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка! 
- А ради меня ёлочку сломаешь? 
- Сломаю! 
- А берёзку? 
- И берёзку сломаю, любовь моя! 
- А сосну? 
- А соснёшь - весь лес переломаю!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Мужик в публичном доме выбирает женщину. 
Тут влaмывaется полиция. 
-Ты кто? Проститутка? 
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты? 
- А я делaю педикюр! А ты кто ?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

- Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку: 
"Сегодня домой не жди!" 
Получаю ответную: 
"Гарантируешь?"

Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкcа вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.

Копирование статьи запрещено: Авторская защита!

Новости знаменитых!
Ани Лорак - Фото!
Ани Лорак - Фото!
Новые фото Алла Пугачева и семья!
Новые фото Алла Пугачева и семья!
Полина Гагарина новые фото о главном!
Полина Гагарина новые фото о главном!
Читайте также
Анекдоты  "Когда женщина чего-то сильно хочет"!
Анекдоты "Когда женщина чего-то сильно хочет"!
Анекдоты - Умные,смешные и правдивые (Смешной сборник анекдотов)!
Анекдоты - Умные,смешные и правдивые (Смешной сборник анекдотов)!
Анедот- "Как мужик пришел к врачу" и еще 32 анекдота!
Анедот- "Как мужик пришел к врачу" и еще 32 анекдота!
Анекдоты свежие и конечно смешные крокодильих до слез!
Анекдоты свежие и конечно смешные крокодильих до слез!
Анекдоты свежие про то, да про се - Правда совсем жестко смешные!
Анекдоты свежие про то, да про се - Правда совсем жестко смешные!
Яркие анекдоты про- что-то смешное (Сборник 40 анекдотов"!
Яркие анекдоты про- что-то смешное (Сборник 40 анекдотов"!
Немного прикольных анекдотов - 5 минут хохмы!
Немного прикольных анекдотов - 5 минут хохмы!
Вполне веселенькие анекдотики"Муж да баба"!
Вполне веселенькие анекдотики"Муж да баба"!
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.