С новыми анекдотами- Вид анекдотов,который рассмешит любого, главный принцип смеяться как можно громче!

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. 

- Какой у вас муж молчун. 
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? 
- У меня нет. У англичан были.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: 
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? 
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей: 
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! 
Мама шепотом: 
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. 
Тот, удивленно: 
- Мам, а он что, сам этого не знает?

Мужчина женщине: 
- У вас отличный вкус. 
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать!

- Ты чего такой грустный? 
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Два товарища общаются: 
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна. 
— Почему? 
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

- Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?! 
- Сынок, ты дебил?

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте: 
— Классная попка у нашей новой училки! 
Учительница: 
— Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам все знает.

- Графиня! Вы почему арбуз не кушаете? 
- Ухи пачкает!

После пьянки страшно смотреть на три вещи: 
- В кошелек. 
- В зеркало. 
- И в исходящие вызовы!

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? 
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: 
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... 
Из-за стены голос тещи: 
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: 
- Коля дома? 
Она тоже шепотом: 
- Нет. Заходи.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу: 
— Что это за голая баба у нас в ванной?! 
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал. 
— Ну, а где у неё тогда хвост!? 
— Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так...

Метро, давка. 
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. 
— Ой, извините! 
— Э, нет… Я - шахматист, тронула - играй!

Целый день пил на работе коньяк из термокружки. 
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

— Мама, папа, пожалуйста, познакомьтесь - это Алексей! 
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами! 
— Мама, Алексей сыт! 
— Алексей, не ссыте - проходите!

После рождения десятого ребенка родители стали спать только при свете и под присмотром старших детей.

Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.

- Ты целовался с моей подругой! 
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Ревизия на складе: 
- А куда делся вагон растворимого кофе?! 
- Куда, куда... растворился...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. 
- Шлюха, - прошептал он. 
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: 
- Помочь? 
- Угу. Дом подержи!

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? 
— Отгадай с трех букв!

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: 
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. 
Утром жена с нетерпением спрашивает: 
- Ну, что ты там такое нашел? 
- Представь себе - новую пивную!

- Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден. 
- Кто Вам такое сказал? 
- Мои крепостные в усадьбе.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит: 
- Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! 
- А как потише? 
- Рот жены скотчем залепи что-ли! 
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: 
- Дядь Саша, так хорошо? 
- Да! 
После второго раза: 
- И так хорошо? 
- Да! 
И так несколько раз. 
Старик нервно орет: 
- Убери ты етот скотч со рта жены! 
- Почему, дядь Саш? 
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

— Алло, Васю можно?
— Пошел нах%й!
— А, когда вернется?

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я заеб@лся!

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
— Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceкcом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шеб@тной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример.

— Любимый, я пойду погуляю с другом?
— А с ноги по еб@лу?
— Ой, кажется дождик начинается — лучше дома посижу.

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: 
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? 
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: 
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? 
- Нет, между нами ничего не было! 
- Да что ж тебе так не везет-то?

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: 
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... 
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил? 
– Нет... Про тебя он не спрашивал...

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

На чемпионате мира по тр@ходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

— 3000 рублей — и целый час я вся — твоя!
— Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи стольник и давай не будем терять времени!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...