Хорошие анекдоты, достойный юмор и еще рад обстоятельств над которыми вам будет безумно смешно!

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и н@ебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, еб@ца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас еб@т, а не мою жену!

Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

Школа. Идет урок математики.
Учительница: 
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " 
Вовочка тянет руку: 
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! 
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... 
— Мариванна, а можно вам загадку загадать? 
— Ну, давай, Вовочка. 
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? 
Училка вся зарделась, покраснела: 
— Ну... та что и лижет и кусает... 
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее затр@хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро!

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример.

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
- Еб%льник, тоже бывает ужасен.
- Ага, особенно у начальников в понедельник.

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлеб@ть!

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней: 
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?! 
— АГА! 
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно? 
Без катафотов нельзя! 
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил? 
— Да... девочка... 
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! 
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

- Как день, милая?
- Зае*ись. Поработала, покушала. Хочу
трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж
прослезился

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу с@ку".

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! 
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! 
Весь зал дружно:
— Вася, Вася! 
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пук@ешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах@р это г@вно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл@ть.

На заметку мужикам.
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!

- К тебе или ко мне? 
- С чего Вы решили, что я соглашусь? 
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов?

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...

— Купил эту хренову соковыжималку, а она сломалась...
— А много сока ты выжал?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась!..

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...

Стоит бык посреди лесной дороги. 
Подбегает к нему заяц: 
- А ну, отойди, скотина, дай пройти! 
Бык не двигается... 
Заяц: 
- Слышь, ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания.... 
Заяц: 
- Ты, блин, урод хвостатый, лучше отойди, а то щя кааак дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. 
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... 
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку: 
- Что, гад, обосрался?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть и жевательная резинка!

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "П^&дел на Князя Тьмы"

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Морская примета: Если чайка летит ж@пой вперед, значит ветер очень сильный.

Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
— А что это у тебя?
С. (гордо): — Подрастешь — узнаешь!!!
В.: — Да??? А тра%%ться не мешает?

Нашел на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю ceкc за деньги". Судя по фото, платить будет она...

Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... 
- Какая?! 
- Заебался!

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет