Развлекательный
Сайт!

Просто смешные анекдоты - "Смехо-сила анекдота, когда смешно"!

Интересное на сайте!
Чтобы день твой был отличным - Для хорошего дня!
Чтобы день твой был отличным - Для хорошего
Чтобы день прошел прикольно и весело!
Чтобы день прошел прикольно и весело!
В воскресный день повеселимся - Картинки про воскресенье и тексты!
В воскресный день повеселимся - Картинки про
Просмотров: 604238
Комментарии (0)
Считаешь это интересным? Тогда, поделитесь с друзьями!

Анекдоты и над ними нужно смеяться и может быть они сами от всей души смеются над нами искренне и чаще вежливо.Вы любите анекдоты?В чем вопрос?Наслаждаемся наиболее прикольными и веселыми,они такие милые все эти анекдоты,вот взял-бы их и расцеловал все эти анекдоты, если бы они только местами не были колючими и кусачими!

 

Словить кайф от анекдота-Это весьма недурственное занятие, поэтому ловим иего кто и на что горазд!На чай, на пиво, на вкусный и дорогой коньяк,на шоколадки и даже на веселые компании, но можно скромно и тихо почитать смеясь себе под нос!

 

— Ты где работаешь? 
— На работе. 
— А что ты там делаешь? 
— Домой хочу.

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Киевский институт связи.Разговор в туалете. 
Голос из первой кабинки: 
- Ну что,сдал? 
Голос из второй кабинки: 
- Не-а.Декан, козел, допуска не дал. 
Голос из третьей кабинки: 
- И не дам.

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. 
Петенька: 
- Я буду врачом. 
Коленька: 
- Я буду космонавтом. 
Машенька: 
- Я буду мамой. 
Вовочка: 
- А я помогу Машеньке стать мамой.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. 
— Ты кто? 
— Барсук. 
— А чего ты тут делаешь? 
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. 
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! 
- Хорошо, мамочка. 
Мама вышла, думает: "надо проверить". Стучит. 
- Кто там? 
Грубым голосом: 
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. 
Молчание. Затем басом из-за двери: 
- Идите на хер! Мы углем топим!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: 
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. 
Попрыгали, легли спать. 
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: 
- Кушай, дорогой. 
- ... ?! 
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты ЖРЕШЬ!

Экзамен по анатомии. 
Профессор: 
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви? 
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка. 
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. 
- А ты прижмись к моей спине. 
- Можно подумать, что тогда я не упаду. 
- Саша, ну ты же бывший моряк... 
- И что? 
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!

- Что такое разница в возрасте? 
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Жена: 
- Ты мне зарплату собираешься отдавать? 
Муж, злорадно: 
- Не сегодня, сегодня голова болит!

Судья: 
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты? 
- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...

Старая акула учит молодую: 
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела! 
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу... 
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

Новенького закинули в камеру в тюрьме. Он с ходу орет: 
- Здорова, козлы! 
Вся камера начинает его сильно бить. 
- За что?! 
Ему объясняют, что козёл - не хорошее слово и что так говорить нельзя. 
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи!

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит: 
- Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной? 
- Хорошо, уговорила...

Парень девушке: 
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? 
- Обиделась! 
- Сильно? 
- Нет.

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? 
- Да, сынок. 
- А говяжью из говна? 
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь? 
- Попу. 
- А я думала, ум. 
- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

Учительница:
— Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
— Еб@пет
Учительница:
— Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
— Ебемот. .
Учительница:
— Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
— ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
— Не еб@баб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб

Решила милому комплимент сделать, ляпнула
— "С тобой я чувствую себя защищенной»
Он
« Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))

Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!

— Я вас люблю, мадам, давно!
— Да вы пьяны!?
— Ваще в г@вно!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, ты что, ох@ел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он нах@й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...

Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шел мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы:
"Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда. "
«А что ты мне дашь за это? » — спрашивает человек
«А что ты хочешь? » — переспросило Счастье.
«Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой».
Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье.
Сидит Счастье в яме плачет еще громче.
Мимо шел второй человек, услышало Счастье человека и кричит ему:
"Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда. "
«А что ты мне дашь за это? » — спрашивает человек
«А что ты хочешь? » — переспросило Счастье. «Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок».
Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал.
Совсем потеряло надежду Счастье.
Вдруг слышит, идет третий человек, крикнуло ему Счастье:
"Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста".
Человек вытащил Счастье из ямы и пошел дальше, обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает:
«Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне? »
«Ничего мне не надо» — ответил человек.
Так и побежало Счастье за человеком, не отставая от него никогда! ! !

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. 
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! 
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! 
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. 
Жена из-за двери кричит: 
- Опять нажрался, сволочь! 
- Да нет, ты что! 
- А ну дыхни в замочную скважину" 
Мужик дыхнул. 
Жена из-за двери кричит: 
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? 
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... 
Спрашивают мужика: 
- А ты что же влез? 
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть? 
– Но я ж "Пепси" покупаю! 
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял? 
– Ну ты живот не втягиваешь.

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил — орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Еще поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ши

Копирование статьи запрещено: Авторская защита!

Новые Фото для души!
Открытки с пожеланием - "Погожего ноябрьского дня"!
Открытки с пожеланием - "Погожего
Открытка - Радуйся каждому Дню!
Открытка - Радуйся каждому Дню!
Картинка для веселого утро в телефон!
Картинка для веселого утро в телефон!
Читайте также
Анедот- "Как мужик пришел к врачу" и еще 32 анекдота!
Анедот- "Как мужик пришел к врачу" и еще 32 анекдота!
Анекдоты про самое смешное,веселое и еще анекдоты 48 штук!
Анекдоты про самое смешное,веселое и еще анекдоты 48 штук!
Анекдоты свежие и конечно смешные крокодильих до слез!
Анекдоты свежие и конечно смешные крокодильих до слез!
Анекдоты свежие про то, да про се - Правда совсем жестко смешные!
Анекдоты свежие про то, да про се - Правда совсем жестко смешные!
Яркие анекдоты про- что-то смешное (Сборник 40 анекдотов"!
Яркие анекдоты про- что-то смешное (Сборник 40 анекдотов"!
Это не просто анекдоты"Удивительно смешные Анекдоты"!
Это не просто анекдоты"Удивительно смешные Анекдоты"!
Анекдоты - Которые способны рассмешить наше сознание в корне!
Анекдоты - Которые способны рассмешить наше сознание в корне!
Немного прикольных анекдотов - 5 минут хохмы!
Немного прикольных анекдотов - 5 минут хохмы!
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.